Szilveszter napján született, éjfélkor, hogy ez szerencsés-e vagy sem nehéz eldönteni, szülinapnak nem a legjobb, vagy a szilveszteri buli miatt szarja le mindenki vagy az újévi másnaposság miatt felejtik el. Az áldott pillanatban fel is jegyezték 23.59-et, mint áldott pillanatot, de anyunak már az ÁB-bébi rendszer járt a fejében, kövér betétkönyvvel, vágóképpel a fél nyolcas híradóban, dérijánossal és néhány kölcsönkérő hozzátartozóval, igaz még azokkal együtt is vonzónak tűnt az az egy perc egy másodperc korrekció. Az jutott az eszébe, talán nem is 23.59 volt igaziból, késik a szülész órája vagy valami ilyesmi, ötszáz forintra gondolt végső érvként, talán még a nővérke is belefér, jobb lenne, nem volt egy fillérrel se több kéznél és szilveszter éjszaka nem nagyon van kitől kérni. Némi huzavona után bejött a számítás, de addigra sajnos már megvolt az idei vágókép, így az egyetlen haszna az öt kilónak az volt, hogy eggyel kevesebb évvesztes kergette az őrületbe a többieket azokkal a hihetetlen defektes szövegekkel, amiket csak az évvesztesek mondanak, ahelyett, hogy „hetedikes vagyok” azt mondják „nyolcadikos lennék”, mintha ez valamiféle alapvető emberi jog lenne amitől őket megfosztották, mintha a születési dátum tette volna őket hendikeppessé egész életükre és emiatt valamiért minket, nem-évveszteseket kellene büntetni minimum az érettségiig.

Boldog új évet mindenkinek és ne feledjék, a páros évek mindig jobbak!

Nem tudom önök hogy vannak vele, én nem ragaszkodom hozzá, hogy a haverjaim nyomuljanak a volt csajaimmal, igaz valójában nem is zavar. Az nem úgy van, hogy az ember rezerválja a nőit, nincs rájuk írva a nevem, mindenki azt csinál amit akar, nem is beszélve arról, hogy ha valaki, én aztán biztos nem vagyok abban a helyzetben, hogy bárkinek kritizáljam az erkölcseit. Viszont. Ha belegondolnak konkrét eredmény, hogy ilyen esetben általában ezek a nők eltűnnek mint az arany zsebóra, lezárul a fejezet, és ezzel mindenki csak jól járhat.

Alapszabály, hogy a felszolgálót a legnehezebb felszedni, de legalábbis az egyik legnehezebb, ő dolgozik, ráadásul mindenki akinek nincs más dolga a pultos csajt fűzi. Ha lett volna fényképezőgép a haveromnál akivel voltam, most itt lehetne életem képe amin én kókadtan támasztom a pultot, a nő fent ül a másik oldal felöl, dumcsizunk, a főnöke meg ordít, hogy ezt nem illik, vagy valami hasonló. Nagyon, nagyon büszke vagyok erre, ez szerintem a profi liga, igaz megvan az a hátránya a műfajnak, hogy ki kell bírni amíg bezár a hely mert a nő csak akkor szabadul, és ez néha fájóan sokáig tart...

Itt a szenteste, a telefonomat újfent megszállta a takony, csenget a szán, hulla a hó és annyi a szeretet mint a tűlevél a fán, ilyen moslékból már kaptam vagy tizenötöt. Egy ismerős annyira ki van ezektől akadva, hogy ő rendszeresen szól a küldőknek, hagyják békén, ez legalább hatékony, ha valaki küld egy ilyet és azt kapja válaszként, hogy hagyj békén garantáltan nem küld még egyszer. Az egyetlen haszna ennek az agyrémnek, hogy fel lehet eleveníteni régi szálakat, én is küldtem egy-kettőt, sajnos senki sem írta, hogy „neked is, gyere fel egy üveg borral”, pedig én ennek a válasznak örülnék a legjobban, az első felét el is lehetne hagyni, sőt gyakorlatilag bármilyen jókívánságot lecserélnék szexre, persze ezt a cserét sem ajánlja fel senki, így hát maradok itt és buzizom az Internetet.

Ma könnyen lehet, hogy újabb bástya dől le, már így is nagyítóval kell keresnem a morált magamban, de eddig még huszonnegyedikén nem jártam szórakozni.

Egy jó tanács az ünnepekre: semmiképp se próbáljanak tudatmódosult állapotban ikea cuccokat összeszerelni, sőt ha lehet segítséget se kérjenek senkitől, tudatmódosult embertől végképp ne. Egyébként szerintem eleve elvetélt koncepció, hogy egy gyufaszál nagyságú imbusz kulccsal még a tasnádi villát is össze lehet szerelni, nem lehet, ez hazugság.

Ó, kész vagyok, megőrültem, ma beszéltem a csajjal telefonon a kocsiból, erre is van egy elméletem, hogy a kocsiból kell telefonálni, de azt egy másik alkalommal, szóval beszéltem a csajjal a telefonon és direkt tettem egy kört még a háztömb körül, hogy ne érjek haza, ha ez így megy tovább még a végén érzelmileg függő leszek és még el is pofázom neki, össze kell szednem magam, rá kell vennem valahogy a szexre, az mindig segít józanabbul gondolkoznom, tudják, trófea, meg birtoklási vágy, meg a többi faszság.

A karácsonyfát a Jézuska hozza, feldíszítve viszi be a nagyszobába a lépcsőházon, a kétszárnyú liftajtón, a biztonsági rácson és a negyven centi széles előszobán át síri csendben úgy, hogy egy tűlevél nem esik le, hóna alatt az ajeszokkal, de ezért ő a Jézuska. Gyerekkoromban nálunk is mindig hatalmas fa volt, bár amikor egyszer úgy négyéves korom környékén apám rosszul mérte fel az egyensúlyi viszonyokat díszítés közben és a balesetveszélyes szerkezet úgy fele porrá tört a legközelebbi radiátoron kissé szkeptikus vagyok, ahogy anyám káromkodva cipeli a seprűt meg a lapátot a nagyszobába összetörte bennem azt a bizonyos képet, azt az e-card típusút, azt amelyiken még a szarvas is integet.

Nem mozdul a látogatottság, igaz a múlt havihoz képest egy tízessel jobb. Nem tudom mit kellene, talán több obszcén tartalom, bár kétlem, a statisztikám szerint már most is az olyan kifejezések mint pornó, faszok nőknek, vagy szexrajzfim vezetik ide az olvasókat, kezd meginogni a hitem az emberekben, ha már ezek sem generálnak elég olvasót akkor valami baj van. Szélmalomharcnak tűnik a dolog, felhasználnám a közönség segítségét, azt kérem említsék meg, hírdessék ezt a szájtot barátaik, ismerőseik között, ajánlják General Scandal-t mint szabadidős vagy dologidős elfoglaltságot. Ha megnő az olvasottság előbb utóbb vagy felfedez valaki és elad könyvben, vagy a bannerek hozzák a lét, mindegy, önök mindenképp jól járnak, a pénzből vengégművészeket hívnék, nőne a színvonal, esetleg még több malacság, majd meglátjuk. A banner talán a jobbik, az folyamatosan fizet, ha jól számolom olyan háromezer olvasó kellene naponta, lehet, hogy kevesebb, és akkor ebből tudnék élni, szerintem ez nem elérhetetlen. Aki beszervez legalább tíz új olvasót ezüst fokozatú, akinek az emberei is gyűjtenek tízet arany fokozatú lesz. A gyémánt fokozat tíz arany fokozatú beszervezett után jár, ők írhatnak egy fejezetet. De minimum kiteszem a nevüket a szájtra, vagy guruló fej lesz belőlük, mint itt.

Jön a karácsony, tombol a szeretet, meg vannak őrülve a nők. Hidegvérű szívtiprók, más naivitását kihasználók, bizalomba aljasul beférkőzők gyönyörű, termékeny időszaka ez.

Az idei év egy másodperccel hosszabb lesz mint általában, a plusz másodpercet a londoni visszaszámláláskor iktatják be. A Föld kicsit lassabban forog mint ahogy régen kiszámolták, de mielőtt nagyon elgondolkoznának, hogy mihez kezdenek az ajándék idővel megnyugtatom önöket, hogy erre még bő egy évük van. Mivel akkor már nálunk éjszaka egy óra lesz hazánkban 2006 lesz egy másodperccel hosszabb, most már biztosan tudjuk, hogy legalább egy évvel le vagyunk maradva a nyugat mögött.

Ezen a héten arra keressük a választ, ki mit kezd az ajándék másodperccel. Ön mit fog tenni? Meglátogat egy régi, elfelejtett barátot? Elnyaralja? A család vagy a munka a fontosabb? A pihenés vagy a szórakozás?

Amikor az unokatesóm elmesélte, hogy kicsi idővel azelőtt levetették a macska fogköveit enyhén meghökkentem, átszaladt az agyamon az a néhány százezer kóbor macska aminek nem jut a szeretetből, ám az alábbi, Londonban készült kép is igazolja, nem egyedi esetről van szó. A kutyaruhák mellett bal oldalon, a nő feje felett van a mérettáblázat, arra kíváncsi lennék milyen kutyát hívnak kicsiny pudingnak, de biztos van ilyen, a zöld ruci épp neki készült. Nekem némileg kifordul a gyomrom a dologtól, de talán inkább az attól való rettegés miatt, hogy mondjuk véletlenül együtt mosom ki a saját cuccaim a kutyáéval, vagy a csajom teszi ugyanezt, a mosógépben kicsiny puding minden létező testnedve átszűrődik a ruhámon, vagy az ővén, vagy mindkettőnkén, szóval amíg nem tudok rendesen odafigyelni, vagy nincs egy csajom aki oda tud azt mondom az a biztos, ha nincs a kutyának ruhája.